Είναι Παρασκευή και το θέμα μας οι γιατροί!
Επίκαιροι και δυσεύρετοι οι γιατροί ...
Καλό μας Σαββατοκύριακο και αχρείαστοι να είναι!
Ο ασθενής πηγαίνει στον γιατρό για να πάρει τα αποτελέσματα των ιατρικών εξετάσεων και ο γιατρός του ανακοινώνει ότι πάσχει από μια βαριά ασθένεια που οδηγεί σε θάνατο.
Ο ασθενής έντρομος ρωτάει:
- Πείτε μου γιατρέ μου! Πόσος χρόνος ζωής μου απομένει;
- 10, λέει ο γιατρός. - Δέκα τί;;;; Μέρες, εβδομάδες, μήνες, χρόνια;
Και ο γιατρός συνεχίζει: - 9, 8, 7, 6 …
Γιατρέ, καθε πρωι που ξυπναω αισθανομαι τρομερο πονοκεφαλο, ναυτία και δε
με κρατανε τα ποδια μου.
Μετα απο ενα τεταρτο ομως, ολα μου περνανε... Τι να κανω;
- Να σηκωνεστε ενα τεταρτο αργοτερα.
Λέει ο γιατρός στον ασθενή:
- "Το πρωί θα πάρεις ένα κόκκινο χάπι μαζί με ένα ποτήρι νερό, το μεσημέρι ένα μπλε χάπι μαζί με ένα ποτήρι νερό και το βράδυ ένα πράσινο χάπι μαζί με ένα ποτήρι νερό."
- "Γιατί τι έχω", ρωτά ο ασθενής;...
- "Δεν πίνεις πολύ νερό!!"
Ο γιατρός:
- Εδώ χρησιμοποιούμε την μέθοδο της αυθυποβολής. Για να θεραπευτείτε θα πρέπει να πείτε 3 φορές: "Έγινα καλά!"
Λέει ο ασθενής:
- Εγινα καλά! Αι ,άχχ! Αι αι! Έγινα καλά! Ωωχχ! Έγινα καλά! Αλήθεια γιατρέ μου, έγινα καλα!
- Και τώρα μου δίνετε τα 100 ευρώ της επίσκεψης.
- Γιατρέ μου, πείτε και εσείς 3 φορές: "Πληρώθηκα!" και θα είμαστε πάτσι...
- Γιατρε, ημουνα χαλια και προσπαθησα να αυτοκτονησω με χιλιες ασπιρινες.
- Σοβαρα; Και τι εγινε ;
- Μετα τις δυο πρωτες ενιωσα πολυ καλυτερα.
Γιατρός: Δε βρίσκω σαφή αίτια για τα συμπτώματά σας. Μάλλον φταίει το ποτό...
- Εντάξει γιατρέ. Να ξανάρθω όταν θα ξεμεθύσετε;
- Γιατρέ έχω λέπρα. Τι να κάνω;
- Εύκολο. Θα τρως κάθε μέρα πίτσα!
- Και θα γίνω καλά γιατρέ;
- Όχι!
- Ε και σε τι θα με ωφελήσει η πίτσα γιατρέ;
- Είναι το μοναδικό φαγητό που χωράει κάτω από την πόρτα!
- Αδελφή, είμαι στο κατώφλι του θανάτου.
- Μη στενοχωριέστε, ο γιατρός θα σας βοηθήσει να το περάσετε.
- Δυστυχώς σας μένουν 24 ώρες ζωή, αλλά αυτό δεν είναι το χειρότερο...
- Μα τι λέτε γιατρέ; Τι θα μπορούσε να 'ναι χειρότερο;
- Σας ψάχνω από χτες...
- Γιατρέ, πριν την εγχείρηση δεν είχατε μούσι...
- Δεν είμαι γιατρός. Ο Αγιος Πέτρος είμαι...
- Γιατρέ, βλέπω μπλε και πράσινους κόκκους...
- Οφθαλμίατρο, έχετε δει ;
- Όχι ! Μόνο μπλε και πράσινους κόκκους...
- Γιατρέ, πάσχω από αμνησία.
- Από πότε;
- Από πότε τι;
- Γιατρέ, νομίζω ότι θα πεθάνω.
- Ανοησίες! Αυτό είναι το τελευταίο πράγμα που θα σας συμβεί.
- Γιατρέ μου, μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη;
- Βεβαίως! Να ξαναρθείτε αύριο.
- Γιατρέ, μου χάλασε το ακουστικό βαρηκοΐας.
- Τι έπαθε;
- Δέκα παρά τέταρτο.
- Γιατρέ μου, μερικές φορές θέλω να σκοτώσω τον εαυτό μου.
- Αφήστε το σε μένα...
- Γιατρέ, μου, η καρδιά μου χτυπά ακανόνιστα.
- Μην ανησυχείτε, σε λίγο θα θέσουμε τέρμα σε αυτό.
Ήταν ένας τύπος που είχε αιμορροϊδες. Ντρεπόταν να πάει στον γιατρό, και
ακολούθησε τό γιατροσόφι της γιαγιάς του, και έβαζε πάνω τους το κατακάθι
του καφέ. Όμως αντί να καλυτερεύσει, χειροτέρευσε, και έτσι το πήρε απόφαση
να πάει στον γιατρό:
- Γιατρέ μου, του λέει, έχω αιμορροϊδες, και βάζω κατακάθι του καφέ, αλλά
χειροτέρευσαν, για ρίξε μία ματιά.
Ο γιατρός του λέει να γδυθεί και τον εξετάζει:
- Βλέπεις κάτι γιατρέ; ρωτάει ο ασθενής όλο αγωνία.
- Χμμ, μεγάλη πόρτα θα διαβείς...
Ένας φουκαράς αποκοιμήθηκε μέρα μεσημέρι στην πλαζ και ο ήλιος τού κατάκαψε τα μπούτια. Τον πάνε στο νοσοκομείο σε κακά χάλια.
Το δέρμα του ήταν κατακόκκινο, γεμάτο φουσκάλες και οτιδήποτε άγγιζαν τα μπούτια του και του προκαλούσε φοβερό πόνο.
Ο γιατρός τού έγραψε ενδοφλέβιες ενέσεις με νερό και ηλεκτρολύτες, ένα ήπιο ηρεμιστικό και Βιάγκρα.
Ξαφνιασμένη η νοσοκόμα ρώτησε:
-τι καλό θα τού κάνει το Βιάγκρα σ` αυτή την κατάσταση;
Και ο γιατρός:
-θα κρατάει το σεντόνι μακριά από τα μπούτια του.
Γιατρός: Έχετε μία σπάνια αρρώστια, σας συνιστώ να κάνετε πολλά αμμόλουτρα.
Ασθενής: Και με τα αμμόλουτρα θα θεραπευτώ, γιατρέ μου;
Γιατρός: Όχι, τα αμμόλουτρα είναι για να συνηθίσετε την ιδέα του χώματος!
Ένα αίσθημα ενοχής και τύψεων είχε καταλάβει τον γιατρό. Δεν μπορούσε να το ξεπεράσει με τίποτα. Τον έπνιγε, κόντεβε να σκάσει, όλη μέρα. Μια εσωτερική φωνή προσπαθούσε να τον καθησυχάσει:
- Γιάννη, δεν είσαι και ο πρώτος γιατρός που το έκανε με μια ασθενή του...
Αλλά μια άλλη εσωτερική φοβερή φωνή του είπε:
- Γιάννη, είσαι κτηνίατρος...
Γιατρέ μου, χάνω εύκολα την υπομονή μου.
- Μιλήστε μου για το πρόβλημά σας.
- ΜΟΛΙΣ ΣΟΥ ΤΟ'ΠΑ, ΡΕ ΗΛΙΘΙΕ!
- Γιατρέ μου, όλοι νομίζουν ότι είμαι ψεύτης.
- Δεν το πιστεύω.
- Κύριέ μου, είστε κιρρωτικός.
- Γιατρέ μου, μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη;
- Βεβαίως! Είστε και άσχημος.
- Τι παίρνετε για τον πονοκέφαλο;
- Ενα λίτρο κρασί το προηγούμενο βράδυ, γιατρέ.
- Βήχετε πιο άνετα σήμερα το πρωί;
- Βέβαια. Εκανα προπόνηση όλο το βράδυ, γιατρέ.
- Γιατρέ, νομίζω ότι είμαι άλογο ιπποδρομιών.
- Από πότε;
- Από τότε που κέρδισα το ντέρμπι.
- Λοιπόν, η εγχείρηση για να διορθώσουμε την κώφωσή σας, πέτυχε!
- Τι πράγμα;;
